Ми відшукали придатного людини, обговорили умови, і няня вийшла на роботу. Нарешті, можна розслабитися? На жаль, немає. Тепер нам належить вирішити НЕ просто головну, а архіважливе завдання — ввести няню в нашу «сімейну систему». Якщо вчасно цього не зробити, спілкування з нянею може перевтілитися в даний випробування для всіх, особливо для матері.
Сьогодні важко знайти маму, яка була б задоволена своєю нянею. Поговоріть з приятелями, співробітниками, знайомими, і ви напевно почуєте масу історій про нянь-шкідників — ця тема постійно викликає шквал почуттів. Але спробуємо поговорити з нянями — і ми почуємо розповіді про норовливих мам-мучителів.
Перелік обопільних претензій безмежний: обидві сторони відчувають себе потерпілими, і кожну можна зрозуміти. Але ми встанемо на сторону мам і спробуємо розібратися, як зробити так, щоб няня допомагала нам вирішувати наші проблеми, але не перетворилися б у ще одну велику проблему, як відшукати з нею спільну мову і вибудувати конструктивну взаємодію.
Один з найголовніших якостей такої взаємодії — це розміщення няні по відношенню до мами. Варіантів позиціонування можливо безліч — як успішних, так і не дуже. Ми зупинимося на заздалегідь безуспішних варіантах.
пастки позиціонування
Я б виділила чотири потенційно конфліктні позиції, які можуть зайняти няні. Назвемо їх так: «няня-начальник» (зверху), «няня-служниця» (знизу), «няня-подружка» (дуже недалеко) і «няня-робот» (дуже далеко). Подивимося, що станеться, якщо мама і няня потраплять в одну з цих пасток.
Невпевнена в собі мама не знає, що робити з дитиною, всього побоюється, пробує зняти з себе відповідальність і перекласти її на няню. Відчувши себе означає фігурою, няня розправляє крила, розширює сферу впливу і поступово починає правити — спочатку матір’ю, пізніше іншими членами сім’ї. Вона вчить життя, встановлює в будинку свої порядки, пригнічує маму своїм авторитетом, досвідом і рівномірно витісняє маму з її законного місця.
Поступово мама починає осмислювати, що її відсунули на 2-ий план. У неї виникає почуття відірваності від малюка: вона відчуває, що втрачає з ним контакт. Невдоволення, роздратування ростуть з кожним днем, і рівномірно ідеалізація няні переходить в безумовне знецінення. Неминуче настане момент, коли няня зробить щось не так, і їй доведеться звільнитися.
Позиція «няня зверху» — неприродна і непродуктивна. Як її уникнути? Кожен зобов’язаний займати своє місце. Мама — роботодавець, господиня, вона мама свою дитину, а няня — її асистент, асистент, менш того. Навіть якщо няня досвідчена і впливова, вона повинна виконувати вказівки матері.
Мамі ні в якому разі не можна з самого початку віддавати ініціативу няні. Якщо ми дали владу, то мирним шляхом ми її вже не повернемо.
Тиха, доброзичлива, догідлива няня. Мама безперервно показує їй, що робити, засуджує, зупиняє, навіть покрикує, а вона — ні слова, ні півслова. Чи не няня — мрія! Так, няня не намагається нам відповісти, мовчки зносить докори, але це не означає, що вона все сприймає і з усім погоджується.
Часто через нерозділене няні, за зовнішнім дружелюбністю ховається пригнічена злість. А між тим будь-які емоції, позитивні або негативні, які випромінює людина, що знаходиться поруч з дитиною, впливають на малюка. Дитина сприймає їх навіть тоді, коли знаходиться поруч дорослий мовчить. Якщо няня відноситься до малюка з теплом, з любов’ю, він відчуває це і розквітає, а якщо злобно, з ненавистю, з ретельно вкривають роздратуванням — як до панського сина, чия мама її безперервно принижує, дитина починає хворіти, в’яне, як ніби його занурили в кислотну, отруйну середу.
Ми повинні ставитися з повагою до всіх, хто працює в нашій родині, чим би він не займався. Рішення проблеми не в тому, щоб безперервно засуджувати і обсмикувати няню, якщо вона робить щось не так, а в тому, щоб правильно описати і роз’яснити їй її повинності і безтурботно, в поважній формі вимагати їх виконання.
Якщо ми готові кинути малюка з нянею, яка не викликає у нас довіри і поваги, з якою ми не зважаємо, малюк це відчує і теж буде ставитися до неї з зневагою.
Часто буває, що мама і няня — фактично однолітки. Мамі це подобається, і ось вони з нянею тісніше як дві подружки. Здавалося б, що в цьому поганого? Однак в таких «дружніх» відносинах більше мінусів, чим плюсів. Коли ми так здружилися, зріднилися, нам важко вести себе з нянею як з найманим працівником: вимагати, надавати вказівки, контролювати, робити зауваження, висловлювати невдоволення.
Дистанція неминуче скорочується, це починає дратувати і маму, і інших членів сім’ї. Напруга наростає, і після закономірного «вибуху» няні, врешті-решт, доведеться піти. На жаль, першим постраждає самий безпорадний — дитина. Він бачить, відчуває нашу близькість з нянею, сприймає її як рідного людини, і коли вона раптом пропадає, це стає для нього катастрофою.
Відносини з нянею зобов’язані бути спочатку діловими: треба з самого початку позначити кращу для нас дистанцію і намагатися її витримувати. Всі члени сім’ї зобов’язані приймати няню не як мамину подружку, як найманого працівника з своїми завданнями, функціями і своєї проф позицією, запрошеного в будинок на певний період, після закінчення якого няня піде.
При самих чудових стосунках не варто говорити няні про свої проблеми, обговорювати покупки, радитися з питань, що не доторкаються малюка, скаржитися на чоловіка, свекруха і т. Д. Зайва близькість і відвертість, врешті-решт, призводять до конфліктів, образ, до з’ясування стосунків, тоді і всім тісніше стає не до малюка.
Іноді мама встановлює дуже велику дистанцію, поводиться з нянею чисто офіційно не дозволяє емоційного контакту між нянею і малюком.
Я знаю сім’ї, де няні не мають права поцілувати малюка, обняти, повозитися з ним: няня повинна виконувати конкретну роботу по догляду за малюком, менш того. Основне завдання такої няні — дотримання режиму: впору нагодувати, погуляти, укласти спати. Що стосується ігор, спілкування, оповідань, загальних занять, розміну почуттями (обіймів, веселою метушні) — це не входить в її обов’язки.
Якщо в 3-х попередніх випадках позиціонування конфлікт був неминучий, то «дистанційні» справи можуть тривати дуже довго: між матір’ю і нянею фактично немає контакту — значить, немає і конфлікту. Няня робить свою справу — мама повністю нею задоволена, і ніхто не помічає, що дитина перебуває в емоційному вакуумі. Немає живого спілкування, тепла, спонтанності, емоційної зарядженості. У такій безконфліктної, «стерильної», емоційно вихолощеної обстановці немає нічого, що може викликати відгук у душі малюка і завзяття проявити себе. Саме тому позиція «занадто далеко» небезпечна і для емоційної сфери дитини, яка лише формується, і для його інтелектуального розвитку — і батькам це треба обмірковувати.
Є і 5-ий, найкращий варіант позиціонування няні: «на відстані витягнутої руки». Від матері до няні — «рукою подати»: мама може брати няню за руку, передати їй малюка, відібрати його назад, наблизитися, віддалитися, подивитися в очі. При цьому малюк безперервно перебуває поруч, в поле зору і тієї та іншої. Виходить незвичайний «коло довіри»: відкриті, теплі, але не дуже близькі справи зі збереженням хорошою дистанції — не в обнімку, але не на відстані гарматного пострілу. Це більш адекватна позиція для виконання нянею тієї ролі, на яку її брали, — помічниці матері. В результаті навколо малюка формується благодатна емоційна середовище, в якій він відчуває себе спокійно і затишно.
Адекватне розміщення на увазі партнерство — мама і няня приблизно на однакових, але мама, звичайно, безперервно «на сходинку» вище, тому що вона роботодавець, господиня, вона керує і за все відповідає, вона тримає ситуацію під контролем, тому в усіх головних питаннях прийняття кінцевого рішення — за матір’ю.
Мама відразу пояснює няньці, чого ж від неї очікує, які її цінності у вихованні, як вона бачить взаємодія няні з дитиною, обговорює, що та може собі дозволити відносно малюка і що не повинна робити ні в якому разі.
При цьому важливо розуміти, чого ж не можна вимагати від няні: любові до дитини — любити його зобов’язані ми, батьки; беззавітного служіння — не варто думати, що одна людина дає нашій родині всього себе, а ми йому лише зарплату — так не буває; беззаперечної покори — у няні повинна залишатися своя «професійна територія», де вона має право вирішувати і діяти сама, місце для вираження її почуттів і почуттів. Без довіри з боку матері, без постійного обміну поглядами і почуттями, без поваги з боку сімейних няні буде важко виконувати свої повинності і при цьому відчувати себе впевнено.
Перший час мамі краще займатися дитиною спільно з нянею: у малюка не має з’явитися почуття, що, як виникла няня, мама його кинула, залишила на чужого людини. Мамі потрібно «налаштувати» няню, ввести в курс справи, щоб та зрозуміла її справжні вимоги, щоб від теорії і усних домовленостей спільно перейти до практики. Навіть якщо няня досвідчена, це не привід відразу передоручити їй малюка — в кожному монастирі власний статут, і няню неодмінно треба з ним познайомити.
Займаючи кращу позицію, ми не тільки допомагаємо няні краще виконувати свої повинності, але й подаємо приклад дитині, як взаємодіяти з оточуючими, в тому числі з людьми, які від тебе залежать.
парадокси професії
Адекватне розміщення — ключ до вирішення практично будь-яких проблем у взаємодії матері і няні. Але вибудувати і витримати кращу позицію, зробити теплі і відкриті справи з нянею негайно абсолютно не просто ще й тому, що в самій професії няні закладені певні суперечності.
Любов і зарплата
Ми готові довірити няні найдорожче — свою дитину, і покладаємося відшукати неповторного людини, який буде любити нашого малюка так само, як ми його любимо. Правда, зарплата у цього головного для нас людини буде приблизно такою ж, як у інших помічників по будинку, які миють посуд, підлоги, метуть стежки в саду. Інакше кажучи, ми збираємося виплачувати няні за ті звичайні операції, які їй належить виконувати: годувати дитину, купати, гуляти. А ось за любов, за теплоту, за турботу, за те, що вона буде вкладати в малюка свою душу, ми виплачувати не готові. Більш того, ми розраховуємо, що її любов до дитини залишається без відповіді — любити-то він зобов’язаний лише нас, батьків. Цей феномен нами не безперервно усвідомлюється.
Розвиток і комфорт
Ми чомусь переконані, що няня, найманий працівник, так само зацікавлена в нашу дитину, в його здоров’я і розвитку, як і ми, що вона безперервно і в усьому «на нашій стороні». Але насправді у няні свої інтереси, і на роботу вона прибуває до цього всього, щоб заробляти собі на життя. І якщо предки щодо малюка думають стратегічно, думають про його розвиток, про його майбутнє, то велика частина нянь, за рідкісним винятком, не зацікавлені в розвитку малюка. Чим менше переживань і коливань, тим краще для няні, тим спокійніше і комфортніше вона буде себе відчувати. Чим довше дитина залишається немічним, тим довше няня буде забезпечена роботою, чим менше малюк буде проявляти активність, тим менше у няні проблем. Наше завдання — нівелювати ці суперечності, щоб зробити няню своїм однодумцем, «членом своєї команди». А для початку треба хоча б осмислювати, що такі протиріччя є.
Довіра і контроль
Партнерські відносини засновані на довірі, але не виключають контролю — він абсолютно потрібен: коли ми наводимо в будинок чужого людини, наша відповідальність не зменшується, а лише зростає. Як би ми не довіряли няні, вона все-таки не рідний нам людина. Тому ми повинні безупинно контролювати її події, коригувати, виправляти.
Але це має бути конкретно контроль, але не стеження. Про справжнє ставлення няні до дитини позначиться не камера, а сам малюк: подивіться, як він реагує на няню, як тягнеться до неї, як він розвивається, в якому настрої присутній.
Йти на компроміс — це не означає бути згодним безперервно і в усьому, накривати очі на труднощі, збирати невдоволення, образи. Навпаки, компроміс має на увазі постійний відкритий діалог з нянею. Щоб попередити ймовірні конфлікти, треба безперервно, надзвичайно спочатку, обговорювати з нянею її роботу: що влаштовує, що не влаштовує, терпляче вислуховувати її претензії, відшукувати вихід, але при цьому по черзі проводити свою лінію. Важливо безперервно «тримати руку на пульсі» — прояснювати, розрулювати і коригувати ситуацію, не доводячи до «точки кипіння».
З появою в домі няні відносини між матір’ю і дитиною зобов’язані стати краще, але не гірше, няня не повинна встати між ними, порушити їх живий емоційний контакт.
Якщо мама скаржиться, що у неї раз у раз виникають проблеми з нянею, їй варто уважно проаналізувати ситуацію. Няні «взагалі» (як і матері «взагалі) не існує — є конкретні живі люди. Тому немає і не може бути одиничного трафарету, за яким складається «мирне співіснування» матері і няні. Завжди будуть якісь «поправки», «коригування» і т. Д. Але базисні принципи поодинокі для всіх: це точне розуміння ролі няні і адекватне розміщення.
Під час роботи над цією главою мимоволі склалася формула: чудова няня може здатися в сім’ї, де є чудова мама. І це справді так: все залежить від матері, тому що її роль — основна. Вона основний людина в житті малюка, основний дорослий. Вона обирає, кого ввести в будинок, як вибудувати взаємини з нянею, як розлучитися. Від її мудрості, відкритості, готовності до компромісів залежить атмосфера, в якій буде рости маля.
з книжки "Головний секрет першого року життя"
