Чи варто всіма силами "тягнути" неповносправної дитини до норми — або прийняти його "особливість" і навіть не намагатися? Батькам дітей з тими чи іншими порушеннями розвитку постійно доводиться балансувати, шукати "золоту середину" — і часто це стає дуже корисним досвідом для інших. Ольга Морозова, автор книги "Така дитина: Досвід мами особливого малюка" дає можливість відчути труднощі неповносправної дитини "на своїй шкурі" — і виробити свою стратегію виховання.
Часто фахівці, що працюють з дітьми з якимись відставаннями, порушеннями або особливостями, розглядають кожен симптом окремо. Є проблеми з моторикою — працюємо з моторикою; проблеми з соціальною взаємодією — залучаємо до комунікацію; проблеми з промовою — стимулюємо мова.
Але як зазначає, скажімо, фахівець по роботі з гіперактивними дітьми, доктор медичних наук професор Ю.С. Шевченко, "жодна таблетка не може навчити людину, як треба себе вести. Неадекватне ж поведінку, що виникло в дитинстві, здатне зафіксуватися і звично відтворюватися. ".
Оскільки всі функції головного мозку пов’язані, особливим дітям потрібна комплексна допомога. Якщо у дитини труднощі у розпізнаванні зорових образів, він не вчиться емоціям за висловом маминого особи. Якщо порушена дрібна моторика, то і розвиток мови, швидше за все, теж порушується.
Серед напрямків роботи, які допомагають і тривожним, і гіперактивним дітям (і, відкрию таємницю, допомагають дітям зовсім без будь-яких порушень), одне з головних — підвищення самооцінки. З чого вона складається?
помічник
Допомагаючи дитині, ми якось забуваємо, що і він може нам допомогти. Так, спочатку це трошки по-справжньому. А може, і не трошки.
Одного разу у нас в гостях була моя приятелька і її дочка, ровесниця мого сина. У якийсь момент я підібрала з підлоги папірець і попросила дівчинку, ближче стоїть до сміттєвого відра, її викинути. Абсолютно автоматично, як зазвичай прошу свого зайця. У дівчинки стався ступор. Спочатку вона не зрозуміла, чого від неї хочуть. Потім вона не зрозуміла навіщо. Потім не зрозуміла як. А потім півгодини здивовано питала: "Ви змушуєте мене копатися в бруді? Чому я повинна викидати сміття?"
Підвищення самооцінки веде до поліпшення адаптації особливих (і неособо) дітей в нашому дорослому суспільстві. Але ж ми саме цього хочемо, чи не так? А що може краще показати дитині, що він молодець, чим реальна допомога значимого людині?
Мій гіперактивний, тривожний, слабо керований п’ятирічний заєць практично не вміє грати один, зате може допомогти донести пакет з магазину, притримати двері, перемістити білизну з пральної машини на сушилку, збити молочний коктейль. Господи, він сам віддає гроші за булку з маком в пекарні, щоб мені не довелося тягнутися. Я так звикла до цього, що навіть не помічаю. І не звертаю уваги на те, що і куди валиться в процесі здійснення цих дій. І валиться, знаєте, все менше.
ситуації успіху
Дитині з відставанням у розвитку важливих функцій необхідно показати, що в його житті є ситуації, де його успіх не підлягає сумніву. Погано говорить? Можливо, він же прекрасно малює? Танцює? Ліпить з глини? Стрибає в довжину? Робить місток? Зображує тварин? вгадує слова?
Надайте синові або дочці можливість проявити себе. Це можуть бути і домашні заняття, і гуртки, і вуличні ігри, і бесіди в машині. Неважливо. Важливо, що в цьому дитина дійсно молодець і він це знає.
Емоційна оцінка результатів
У книзі "Спілкуватися з дитиною. як?" психолог Ю.Б. Гіппенрейтер пише: "Ваша дитина чогось навчається. Загальний підсумок буде складатися з декількох приватних результатів". Це про що?
Перший результат — знання чи вміння, яке він освоїть.
Другий — тренування загальної здатності вчитися.
Третій — емоційний слід від заняття: задоволення або розчарування.
Нарешті, четвертий результат — слід на ваших взаєминах з ним, якщо ви брали участь в заняттях. Тут підсумок також може бути або позитивним (залишилися задоволені один одним), або негативним (один одним залишилися незадоволені).
Запам’ятайте, каже Юлія Борисівна: батьків підстерігає небезпека орієнтуватися тільки на перший результат (вивчився? Навчився?). Ні в якому разі не забувайте про інших трьох. Вони набагато важливіше.
А тепер уявімо: ми з вами вирішили чогось навчитися. В’язати гачком, готувати торт "Наполеон", володіти Photoshop на рівні профі — неважливо. І ось ми пихкає, у нас спочатку не дуже виходить, потім начебто виходить, потім щось пригоріло, спустило петлю, забули, де шукати фільтр, — потім знову виходить.
У підсумку ми з гордістю дивимося на кривій шарф, кривобокий торт і трошки кривовато оброблений портрет. І тут зверху голос: "А чого так криво-то? Могло бути й краще". Це, скажімо, чоловік, мама або господь бог, які бажають вам добра, хочуть вказати на помилки і пояснити, як краще. Ну як, вам захочеться продовжувати вчитися?
Так ось: яка різниця, криво ваша дитина побудував будинок з Лего або не кривлячи? Він, згадайте, не міг навіть липучку на сандалики застебнути і п’ять хвилин тихо посидіти, а тут будинок побудував. круто?
Деякі фахівці вважають, що за очевидні і прості речі дітей хвалити не треба. Треба так: "Мама, я намалював сонечко". — "бачу". Не згодна. По-перше, для маленьких зайців ніщо не є очевидним — вони вчаться всьому. По-друге, простим теж спочатку не є ніщо (як там ваш "Наполеон" — з першого разу вийшов як на картинці?). А по-третє, якщо ми не будемо хвалити наших дітей, то хто їх похвалить?
Інше питання, що прославляти за кожну дрібницю, непритомніти від екстатичного захоплення при вигляді намальованого сонечка не обов’язково. Гіперреакція радості не дорівнює. А у нас тут радість, і дитина, до речі, навчається радіти разом з вами.
