Життя після розставання: робота над помилками

Життя після розставання: робота над помилками цьому випадку розставання як психологічного

:

Геннадій Малейчук

Розставання – це смерть відносин, а не смерть людей.

Людина, яка не може розлучитися, не може і зустрітися.

Розставання як травма

Розставання з партнером – досить часта тема в моїй терапевтичній роботі. Причому, по обидва боки: і чоловічий, і жіночої. Слухаючи непрості історії відносин своїх клієнтів, кожен раз вникаючи заново в їх специфічну ситуацію, розумію, що не дивлячись на унікальність кожної пари, все ж можна говорити про типові помилки і труднощі, з якими стикаються партнери при розставанні. Відповідно, можна запропонувати певний алгоритм роботи з такого роду клієнтами.

Розставання для партнерів завжди стрес при будь-якому характері відносин. А в багатьох випадках це ще й травма. Психотравма – це значуща життєва подія, сильна зміна життєвих обставин, при якому свідомості людини виявляється складно його прийняти і пережити. У ситуації ж наявності сильної емоційної залежності у партнерів це не тільки неминуча серйозна травма, але також і криза.

Ситуація психотравми вибиває на прикордонний рівень функціонування навіть психологічно здорової людини. У людини в такій ситуації присутній складний коктейль з емоцій-почуттів, в складі якого, як правило, в різних співвідношеннях є образа, гнів, лють, страх, сором, вина.

Крім перерахованих вище почуттів типовим станом людини в ситуації розставання є переживання розчарування, покинутості, почуття внутрішньої порожнечі, втрати сенсу життя, депресія.

І це не дивно. Розставання це смерть відносин. І часто "смерть відносин" буває навіть суб’єктивно складніше прийняти, чим реальну смерть партнера. У ситуації реальної смерті другої половини не залишається надій і ілюзій. У ситуації смерті відносин виявляється важче розлучитися з надією. "ховати" живої людини важче, адже десь там він живе, будує плани на своє життя, радіє, сумує, закохується, будує нові відносини, але вже не з тобою.

Основна складність розставання в тому, щоб розлучитися психологічно. Можна піти від людини фізично, але при цьому не розлучитися з ним емоційно. Основним завданням терапії в разі розставання з партнером є завдання проживання процесу розставання і вибудовування нових життєвих смислів.

І тут можна зустрітися з низкою типових помилок, які часто допускають партнери при розставанні. опишу їх.

Життя після розставання: робота над помилками покладених на

помилки розставання

Передчасне розуміння і прощення

Часто буває, що піддавшись впливу модних психологічних ідей "зрозуміти, пробачити і відпустити" в ситуації розставання людина і намагається швидше зрозуміти і пробачити свого колишнього партнера. Однак таке прощення є передчасним і раціональним, що йде "від голови".

Прощення і прийняття – складний багатоступінчастий процес, захоплюючий всі рівні особистості. У разі ж раціонального розуміння залишається не задіяна емоційна сторона особистості. Величезний потік природних для цієї ситуації емоцій і почуттів виявляється зупиненим і заблокованим. В результаті справжнє переживання і проживання ситуації розставання стає неможливим. Такій людині доводиться витрачати багато зусиль на те, щоб уникати своїх почуттів, не зустрічатися з ними.

Втеча в нові відносини

Знецінення колишнього партнера

Жити життям колишнього партнера

При такій стратегії розставання людина не випускає з поля зору колишнього партнера. Велика частина часу, енергії йде на відстеження дій і подій його життя. Як він живе? З ким? Як складається його життя? Про що він думає? Чи шкодує він з приводу розставання? Чи думає про мене? – ось невеликий список питань з тих, які хвилюють людини.

Не дивно, що в цьому випадку розставання як психологічного відділення не відбувається. Людина продовжує жити життям колишнього партнера, активно вкладатися туди емоційно, а на своє життя залишається не так багато часу і енергії. У цій ситуації у людини, як правило, мало шансів зустріти нового супутника життя – це місце в душі залишається зайнятим колишнім партнером.

життя минулим

Життя з девізом: "Я йому доведу"! Він ще пошкодує!"

Життя для дітей

Це ще одна життєва стратегія незавершеного розставання, при якій життєвий сенс людини виявляється жорстко фіксований на інших людях, на функції батьківства. Всі інші грані Я-ідентичності при цьому виявляються "похованих".

Відсутність інших смислів призводить до того, що сенс батьківства виявляється єдиним і внаслідок цього сильно перевантаженим. Вся енергія, яка могла б використовуватися на побудову відносин з партнером, інвестується в дитини, що в результаті призводить до залежності в парі "батько-дитина" з усіма витікаючими з цього наслідками для всіх учасників таких відносин. Схожа ситуація розгортається в разі фіксації життя на роботі.

Життя без відносин

Іноді в результаті травматичного розриву відносин людина, зустрівшись з сильною душевним болем, вирішує, що "з нього вистачить", "відношення не для нього", "краще більше взагалі не заводити близьких відносин". Йому простіше не допускати навіть можливості пережити цей біль знову. Таку позицію можуть підтримувати існуючі соціальні стереотипи типу: "Всі чоловіки / жінки однакові". А чи варто в такому випадку ризикувати? У цьому випадку велика ймовірність прожити своє життя, уникаючи близькості.

Це найбільш типові помилки, які можна спостерігати при розставанні. Вони можуть по-різному і в різному співвідношенні присутні в окремих життєвих історіях. Можливо в момент розставання це єдино можлива стратегія виживання і полегшення душевного болю. Але сумно те, що фіксація на цих захисних стратегіях може зробити людину закритим для його власного життя. Кожна з цих помилок може стати для людини ментальної пасткою, роблячи часто процес розставання, а, отже, і нових зустрічей неможливим.

Людина, яка не може розлучитися, не може і зустрітися. Зустрітися з іншою людиною, з іншим собою, з іншим світом. Він грузне в минулому і закритий для майбутнього. Він весь час вибирає. вибирає минуле.

завдання розставання

Розлучитися значить психологічно відокремитися. Щоб розлучитися, потрібно визнати і прийняти реальність минулих відносин. А для цього необхідно провести їх ретельну об’єктивну ревізію.

важливо:

  • Визнати щось хороше, що було в колишні стосунки і щиро подякувати за це колишнього партнера (хоча б у своїй душі);
  • Оплакати ці відносини. З цим виявляється складніше у чоловіків. Тут спрацьовують соціальні стереотипи, намертво в’їлися в структуру особистості, типу: "Чоловіки не плачуть";
  • Попрощатися і розпрощатися з ілюзіями. Відмовитися від очікувань, сподівань, покладених на ці відносини. Це складно.

Розлучитися значить виявити в собі нові грані я-ідентичності. Особливо це є важливим у тому випадку, коли відносини з партнером будувалися за типом злиття. І в якості єдиної межі я-ідентичності "шліфувалася" подружня ми-ідентичність. В цьому випадку доведеться "забирати себе". А для цього іноді необхідно зустрітися з собою, згадати себе. Важливо виявити, згадати і реанімувати інші грані своєї ідентичності – професійну, дружню, творчу …

Розлучитися значить знайти нові сенси і цінності. Розставання, крім того, що це травма, для багатьох пар це ще й криза. Ця криза хоч і відноситься до криз ненормативних, проте, глибоко зачіпає особистість, змушуючи її кардинально змінюватися – радикально перебудовувати базові компоненти свідомості – картину Миру і образ себе. А це неминуче призводить до необхідності ревізії своїх цінностей і народження на їх основі нових життєвих смислів.

Важливо пам’ятати, що розставання – це смерть відносин, а не смерть людей. І в разі "смерті відносин" вмирають відносини, а не люди. А люди, незважаючи ні на що, повинні жити далі – будувати плани, творити, любити.

Для цього травму розставання потрібно проживати і переживати, щоб вона не заморозила душу людини, не зробила його "застиглої брилою в потоці життя".

Криза також може по-різному протікати. Важливо, щоб він став точкою зростання для людини, в якої проклюнутся паростки нових життєвих смислів і цілей.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ