Жити не за планом

Жити не за планом Мечтать або приймати

Скажіть, а у вас є план свого життя? Є якась картина, як все має бути? Якийсь еталон в голові – як має відбутися це і це? Як відзначити власний ювілей, як народити малюка, як вийти заміж, як відпочити на далеких островах? І як нерідко те, що відбувається, відрізняється від вашого плану? Які почуття викликає таке неспівпадіння? На цю статтю мене наштовхнула розмова з подругою. Їй не так давно виповнилося 30 років. І вона чекала від чоловіка сюрпризів, романтики і всього іншого. Таке ж лише раз в житті, особлива дата, правда? Але в підсумку залишилася надзвичайно розчарованою. Чоловік нічого не підготував, не вигадав – і бажаючи якось все таки повеселив, її день був зіпсований. Вона представляла його інакшим, вона марила про іншому. Вона пам’ятає, що колись він все це робив (звичайно ж, до одруження). І це розчарування чавило її всередині, заважаючи їй відчувати любов до свого чоловіка – і його любов до себе.Мне це знайоме не з чуток. Я сама така ж. Люблю в голові придумати зразкову картину, а пізніше всіх в цю картину пробую запхати. І ще злюся, якщо люди туди впихати отріцаются.Моя НЕ зразкова і навіть не така рожева свадьбаДавайте розповім історію. Не так давно ми з чоловіком відзначили 10 років одруження. Для мене це в багатьох відносинах незвичайний свято. Тому що я взагалі люблю річниці, а це – так звана «весілля троянд». Я безперервно марила відзначити її по-особливому. У більш-менш пристойними рожевому платтячку. У більш-менш пристойними місці. У мене на цей день давним-давно був приготований план.І мрія почала збуватися. Спочатку чоловік покликав мене заміж. Найголовніший крок трапився. Я відшукала політиці своєї мрії. Воно було рожевим і класним, саме таким, як я і хотіла. А пізніше знайшлося і місце. Острів Балі, мій улюблений. Ідеальна малюсінька капличка на горі, засипана пелюстками троянд. Казка, правда? А пізніше почали видаватися різні дії. Наприклад, ми бажали виїхати з Балі раніше, але церемонія була можлива тільки в певну дату, пізніше наміченої нами. Довелося поміняти плани від’їзду, пропустити свято Холі в Індії. Ну добре. Ладно.Потом моє оплачене політиці до від’їзду до мене не встигло. Стало прикро я? Звичайно, так. Ідеальне. Рожеве. Оплачене. Чи не встигло. Продихатися свої емоції, я вирушила по магазинах відшукувати інше політиці. І знайшла дуже просте шовкове з мереживом, балійське. Без пафосу. Без наворотів. Просте довге біле шовкове плаття. Чи не розовое.За два дні до церемонії виявилося, що у мене лише один туфель. Я ніби Попелюшка – один рожевий, навмисне для цього упакований будинку, я кудись поділася. Часу купувати новітні туфлі – немає. Та й купувати такі, як мені хотілося – ніде. Стало прикро я? Знову так. Проте вже менше. У мене вже склалося відчуття, що життя саме пробує якось втрутитися і все налаштувати. Не так, як я собі вигадала. А тому що буде краще для всіх нас. А мені необхідно лише довіритися і бути в потоке.Так, як я мала на увазі колись, уже не вийде. Тому що платтячка того самого немає, туфельок немає, дата знову ж не та. Добре, хоч місце то, яке мені сподобалося. Як тільки я змогла відпустити свою зразкову картину, почали видаватися чудеса. У мене виникло перукар і стиліст, примітна дівчинка, з якою ми вже працювали. Склався сам собою і образ для моїх хлопців – вони були в білих бавовняних штанях і туніках. Всі чотири. І босоніж. Так, і виявилося, що моя босоногість надзвичайно навіть доповнює цілу картину. Ми всі були в білосніжному, ми всі були босоніж, на горі над океаном посеред пелюсток троянд. Ми були совместно.В підсумку ми обмінялися присягами на британському, зі сльозами на очах. У малесенькій капличці на горі над океаном на заході. Чи було це романтично? Ще й як. Чи було це так, як я це бачила і марила? Звичайно, нет.Мой чоловік знову заспівав мені експромтом ту ж пісню, що і 10 років тому. І заспівав її ще сильніше і чистіше. Наш середній син кидав нам пелюстки троянд – і навіть зібрав їх в рюкзак, щоб кидати їх нам на наступний день. Ми провели цілий день і ранок в маленькому будиночку над океаном і дрімали під шум його хвиль. У нас було цілих два гостя, одному з яких на той момент було менше року. Зате які гості! Наш романтичну вечерю над океаном складався з запеченої картоплі і плодів. Після церемонії ми прямо в цих же нарядах стрибнули в басейн. І цей момент запам’ятався мені мало не сильніше, чим всі іное.Мечтать або приймати? Так, цей день був зовсім іншим, інакшим, як я чекала, марила і мала на увазі. Але він був чудовий конкретно своєю непередбачуваністю і простотою. Душевністю. Все склалося в деяку зразкову для тих подій цілісну картину. Далеку від «мого ідеалу», але абсолютну конкретно своєю цілісністю і самобитностью.А можна було б вчепитися в картину своєї мрії. Відкласти церемонію, якимось чином дістати той самий політиці – і це був би цілий чемодан, всього для 1-го наряду, використовувати нові туфлі, підібрати моїм чоловікам найбільш офіційні костюми, придатні під моє супер-плаття. Вимотати всім нерви – і собі спочатку. Збути мрію будь-яку ціну.

Жити не за планом пристойними рожевому

І пізніше кілька днів лежати пластом, як це було 10 років тому, після нашої першої «ідеальної» женітьби.До цього дня я нерідко робила протилежне – пробувала запхати справжнє життя в формочку ідеальності, придуману в голові. І жодного разу вона туди не вклалася. Підсумком фактично безперервно були розлади, невдоволення, відчуття власної неповноцінності. Особливо, коли очікування доторкалися моїх свят (свята – це взагалі мій суворий пунктик). Коли у мене був день народження, річниця весілля або щось в цьому роді, я

очікувала такої-то букет, такий-то сюрприз (або хоч деякий), сніданок в ліжко, подарунок, вечеря і взагалі. У цей момент традиційно все траплялося відразу. Пропадали засоби, захворювали дітки, кілька власних днів народження я і сама прохворіла. Ніколи мої плани не сбивалісь.Потому що вони були дуже деталізовані, і вимагали дуже багато від мого чоловіка, моїх близьких і світу в цілому. І я знаю, що я не одна така. Я знаю, як багато нервів і собі і своїм близьким девченки з’їдають в гонитві за зразковою картинкою. Коли в день народження подарує не троянди, а хризантеми, або навіть не червонуваті троянди, а жовтуваті, не 50, а всього три. Коли чекаєш від нього сюрпризів і романтики, а отримуєш квіточки, листівку і звичайний день. Я знаю, як це очікування романтики і сюрпризів може вбивати справи. Адже чоловік реально не осмислює – а чого ж ще маєш? Подарунок подарував, квіточки купував, що ще? Чому тобі безперервно недостаточно.Впіхівать чи дійсність в свої малюнки з голови? Адже це не тільки про святах, свята лише ясно демонструють нашу схильність до творення картинок в голові і програвання майбутнього у власних фантазіях. Звичайні будні, якщо вони раптом йдуть не за планом, дратують не менше. Коли чоловік збирається довше чим необхідно, дітки садять на чистий одяг плямочки ще навіть не вийшовши за поріг, в холодильнику раптом закінчується найулюбленіша їжа, машинка заперечується заводитися, раптом чомусь скасовується план на вечір … А скільки проблем і переживань може принести випадкова хвороба , яка безперервно невчасно? Коли у мене було стільки планів, бажань і призначено стільки зустрічей! і якщо так подивитися на наше життя, то виявиться, що ми намагаємося контролювати фактично всі, від початку і до кінця. Щоб і люди водили себе так, як нам треба, і щоб в світі все траплялося за нашим бажанням, і щоб навіть наше власне тіло впихати в потрібні рамки і виглядало і водило себе так, як ми желаем.Рамкі так тісні, що приходити в їх зразково просто неймовірно. Наша фантазія не враховує здібностей інших людей, їх бажань, потреб. Їй все одно, скільки чоловік заробляє і як втомлюється – необхідно ось це і прямо на даний момент. А якщо цього немає – вона почне по-зрадницькому шепотіти на вухо, що він тебе не любить. Зараз. в вебах навіть прогулюється жарт: «Як може юнак з 2-ма нирками скаржитися, що у нього немає засобів на подарунок?». Жарт сумна, і тим не менш справедлива. Адже ми нерідко до чоловіків так і ставимося. Живий і здоровий? Тоді де моя притча? А чоловіки як один розмовляють про жіночу ненаситності, про те, що безперервно відчувають себе тим самим дурнів, який все робить не так. І що б ти не робив – їй безперервно мало, недостатньо і можна було трішки краще. Уявіть, як їм з нами! Адже коли у нас є в голові надзвичайно детальна картина того, як слід, нам справді догодити неможливо. Він не зможе вважати картину з нашої і голови і навіть якщо вважає, що не зуміє її втілити один в один. І що робити? Переживати, мотати йому нерви, мучити себе тим, що раз НЕ телепат, означає, це не любов? А яке при цьому нам з самою собою? Адже ми реально і щиро страждаємо від того, що дійсність в наші плани заперечується вміщуватися, що вона і тут, і тут пробує з їх вивалитися. І здається, що це справді велика проблема. Що всім навколо на 8 березня подарували квіти, у всіх інстаграмах країни вони красуються, а мені – ні. Точніше, мені подарували якісь інші квіточки, які мені не подобаються, які я не люблю, які в мої плани не вписувалися. І мені справді здається, що причина лише в тому, що мене не люблять. Якщо не так, як я марила, значить, не любить. І краще вже ніяк, чим абияк. Знайоме? Бути в потоці що все-таки робити? Продовжувати відшукувати зразкове та підлаштовувати все під польоти власний фантазії? Готувати свою зразкову одруження і примушувати всіх дотримуватися вашим вимогам? І чи можливо це? Я пам’ятаю, як ми просили всіх гостей прийти в блакитному. Але лише половина запрошених нас почули. У інших були свої плани і інше бачення. Чекати від власного чоловіка романтики як в байці, сюрпризів, вигадувати їх у своїй голові – і засмучуватися від того, що все не так? Чекати і від себе самої відповідності своєї ролі, ефективності, продуктивності і всього іншого? Або все-таки навчитися жити без плану, жити в потоці, вміти розслаблятися і задовольнятися всього того, що у нас уже є прямо на даний момент? Знати, чого ж ти бажаєш, і при всьому цьому бути відкритою, тримати своє серце розкритим для нових можливостей. Мріяти-то – необхідно. Але мріяти варто так, щоб кинути життя можливість зробити цю вашу мрію краще, слушним і повніше. Життя адже багатшими наших планів, і здібностей для нас у неї багато. До того ж вона безперервно знає, що для нас краще прямо на даний момент.А ще краще мріяти про конкретні події і речі – нема про 101 троянді, нема про колечку з діамантом, нема про зразковому бенкеті. А про те, як ви бажаєте себе там почувати. І важливо, як саме ці почуття прийдуть в ваше серце, через які дії, через яких людей, коли і яким чином. Адже насправді ми ж мріємо НЕ просто про троянди або мандрах, нам хочеться випробувати певні емоції. І хто сказав, що для цього є лише одна єдина можливість? Спробуйте жити без точного плану, маючи лише нариси того, що ви бажаєте зробити протягом дня. Чи не таймінг щохвилинний, а кілька головних справ – не більше 3-х – на цей день. Які ви робите тоді, коли для цього є час і сили. Спробуйте так само планувати і власний місяць, і власний рік. В першу чергу планувати свої емоції – як ви бажаєте себе в цьому місяці відчувати? Які емоції пережити? І нехай життя проявляє ізобретательность.Іногда вимита чоловіком без нагадувань посуд дає більше почуттів, чим букет квітів. Іноді від зустрічі з приятелями можна випробувати більше радості, чим від мандрівки (особливо якщо в мандрівці безперервно валяєшся з температурою). Іноді «день ліжкових валянь» народжує в серці батьків і дітей більше любові один до одного, чим похід у Діснейленд. І так дальше.Еслі відкинути майже всі маркетингові стереотипи, то ви зрозумієте, що красиве пропозицію руки і серця – це не обов’язково сюрприз і чоловік на одному коліні. Іноді – це ті слова, які він вам розмовляє ввечері за чашкою чаю, від яких сердечко плавиться, як пломбір. Ви дізнаєтеся, що зразкова сімейне життя – це не там, де все роблять те, що ви бажаєте, прогулюються по струнці і всіляко вас веселять. Але ще частіше – це повний різних почуттів свавілля, бардак і хаос, коли всі вообщем не за планом і навіть план не встигаєш придумати. Ви зможете бути здивовані тим, як довго ви пам’ятаєте всякі «незначні» речі на зразок ліплення сніговиків, походів, дитячих малюнків, збору ягід в лісі, раптової підтримки, і як жваво забувається дорогий подарунок або букет, веселий, шопінги і все іное.Бить в потоці – це дозволити собі не мати деталізованих планів на це життя, висловлювати свої побажання і при цьому бути готовою до того, що вище може прийти зовсім інша «рознарядка». Бути відкритою, як дитина, не контролюючи всі навколо, а стежачи з ентузіазмом. Бути з співзвуччі зі світом – і в підсумку з самою собою. Просто жити. Любити. Приймати. І залишатися щасливою, навіть якщо плани рушатся.Моя власна прикмета заключних років – коли руйнуються плани, означає, в моє життя слід таке величезне щастя, яке інакше не могло б протиснутися посеред моїх конструкцій розуму. І ця прикмета неперевершено працює! Автор – Ольга Валяєва

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ