Мама вийшла заміж

Мама вийшла заміж чоловіки відрізняються

Як побудувати відносини в родині, де є діти від першого шлюбу

Миру з мамою жили без тата вже чотири роки, коли в їхньому житті з’явився Віктор Данилович. Папа загинув, коли Світі було три. Вона його майже не пам’ятала, але відмінно знала по веселим і світлим фотографій. У ранньому дитинстві дуже любила, зручно вмостившись з мамою на широкому дивані, попросити: розкажи про папу! Мама охоче розповідала. За маминим розповідями виходило, що тато був галасливий, веселий, душа компанії. Любив співати і танцювати. Миру і сама така – треба думати, в тата пішла, бо мама тиха і спокійна, ні танцювати бугі-вугі, ні кидатися подушками, ні стрибати на дивані особливо не любить.

Віктор Данилович теж тихий. Каже рівно, красиво, закінчує всі пропозиції і все пояснює. Звик, напевно, на роботі: він у вузі студентам викладає.

Він і Світі все пояснює теж тихо і виразно. «Розумієш, дівчинка, ми з твоєю мамою втомлюємося на роботі, з чим ти, будучи вже цілком розумною істотою, безумовно повинна рахуватися. Тому твої крики, стрибки та інші прояви вітальності повинні бути істотно обмежені в порівнянні з наявним рівнем. Можливо, ти вважаєш, що твоє гучний спів тішить наш слух. Запевняю тебе, це не так … »

І ось так скільки завгодно, кожен день, абсолютно не втомлюючись.

І одного разу Миру закричала щосили своєї «лудженої» (як висловлювався Віктор Данилович) глотки:

– Ненавиджу вас! Ненавиджу! Мій тато був хороший і добрий, а ви мерзенний і жорстокий! Забирайтеся звідси! І не приходьте ніколи!

– Мирочка! Що ти говориш?! Як ти можеш?! І чому? Адже Віктор Данилович жодного разу тобі поганого слова не сказав, жодного разу тебе навіть не покарав.

– Мила, подібне абсолютно неприпустимо, – сказав Віктор Данилович. – Якщо ти хочеш, щоб ми надалі жили однією сім’єю, ти безумовно повинна зараз щось зробити.

Дарина з чоловіком розлучилися, коли Павлику було два з половиною. Чоловік і батько на їхньому обрії більше не з’являвся, а Дарина з сином жила зі своїми батьками, бабусею і дідусем Павлика. Сама Дарина схильна була б дотримуватися у вихованні сина досить строгих правил, але бабуся з дідусем псували їй всю картину. Вона скаже: «Досить телевізора», – а дідусь почекає трошки і включить знову. Вона заборонить Павлику цукерки до вечері – глядь, а у нього з кишені папірець стирчить, бабуся внука пошкодувала.

Але жили в цілому нормально. А потім Дарина зустріла молодого (молодший за неї на три роки) людини на ім’я Стас. Стас добудовував іпотечну квартиру, і вони вирішили поки жити з Дарінінимі батьками – ті були проти.

Відносини Стаса з Павликом начебто склалися: вони разом грали, іноді навіть могли сходити погуляти або в кіно. Стас спробував було вбудуватися і в процес виховання Павлика (Дарина була дуже не против), але бабуся і дідусь просто не звернули на це жодної уваги і гнули свою лінію.

Потім квартира добудувати, молоді люди переїхали і стали жити окремо. Тут Стас був господарем і з мовчазного схвалення Дарини повівся рішучіше. «Справжній чоловік повинен те, це і ще ось це … – вагомо транслював він Павлику. – І він ніколи не повинен … »Звідки у нього взявся цей образ« справжнього чоловіка »? Важко сказати, тому що сам Стас ріс без батька. Але, може бути, він дивився вестерни і «Люди в чорному»?

Відносини з пасинком псувалися стрімко. Стас намагався тиснути, Дарина до якійсь мірі терпіла, потім кидалася на захист сина. Павлик деякий час плакав, хамив і метався, а потім, мабуть, внутрішньо сформулював мету: повернутися до бабусі з дідусем. І просто припинив відносини з вітчимом. Чи не вітався вранці і не говорив «на добраніч». Якщо накривав на стіл, клав ложку і вилку собі і матері, але не клав – Стасу.

Стас скаржився Дарині: «Ти зрозумій, я в свій будинок боюся своїх же друзів покликати. Вони ж відразу побачать, що цей шмаркач мене ні в гріш не ставить, мені просто соромно ».

Відносини Дарини та Стаса на межі розриву. І найстрашніше, що вона розуміє: тут десь її вина, але, якщо вони зі Стасом зараз розлучаться, вона ніколи не пробачить цього синові, тобто і ці відносини ніколи не будуть колишніми.

У чому ж помилки Дарини і матері Світи? Може бути, їм просто попалися «не ті» чоловіки? Або «не ті» діти?

Зрозуміло, немає. Перше, що потрібно зрозуміти: в цих історіях немає «злодіїв». Тут немає «погано вихованих дітей» «поганих, нечутливих чоловіків» або «поганих бабусь і дідусів». Тут елементарна, виправляється, але набагато легше профілактуємих (тому я і пишу цей пост) помилка.

Жінка виходить заміж. Або варіант лайт: приймає рішення про спільне проживання з коханою людиною. Але у жінки є дитина. Зрозуміло, що чоловік про це знає. І розуміє, що потрібно буде будувати з цією дитиною відносини. які?

Мама вийшла заміж виховні зусилля

Ось тут жінка і зобов’язана йому допомогти. Обставини бувають різні. Жінка знає їх усі (особливості її обранця, особливості дитини, попередня історія його виховання і взаємин з рідним батьком, якщо такі були, бабусі і дідусі та їх роль у вихованні, виховний стиль самої матері і т. Д. І т. П.) , чоловік – лише незначну частину і дуже поверхнево. Все це зваживши, жінка (і саме вона: це її дитина і її відповідальність) пропонує стратегію.

У найзагальнішому вигляді їх всього три.

Перша: я хочу, щоб ми відразу виховували цю дитину разом, так, як якщо б ти був його кровним батьком. Ти – повноправний член системи і учасник процесу. У вихованні я підтримую тебе, ти – мене, ми завжди виступаємо єдиним фронтом.

В якому випадку ця пропозиція виправдано і конструктивно? Якщо дитина ще дуже маленький, якщо рідного батька в його житті давно немає і / або не було взагалі. Якщо в характері і біографії чоловіка немає нічого, що, на думку жінки, могло б привести ситуацію в «виховний тупик» (наприклад ірреальна концепція «справжнього чоловіка» у молодого безбатченків-Стаса). Якщо це шлюб, і всі учасники вірять, що ці відносини «назавжди, поки смерть не розлучить нас».

Прийняв цю пропозицію (він може і відмовитися) чоловік відразу розуміє всі свої права і рівень відповідальності і діє відповідно. А жінка, як і обіцяла, цілком підтримує його.

Жінка каже: в ідеалі я б хотіла, щоб було як в першій стратегії. Але ми всі живі люди зі своєю історією і зі своїми тарганами, і тільки практика покаже, «як піде». Тому зараз будемо діяти так. Живемо разом. Я виховую дитину, як звикла за попередні роки. Ти спостерігаєш, намагаєшся побудувати з ним стосунки, і мені (і тільки мені!) Говориш, що тобі подобається і що не подобається. У дитині, в моїй «Мамско» стратегії, в моїх з ним взаєминах. Пропонуєш свої варіанти. Я щось прийму і постараюся випробувати і виправити, щось відкину й поясню тобі причину. Якщо з часом нам вдасться знайти компроміси по більшості питань, перейдемо до першої стратегії, тобто я передам тобі половину повноважень, повідомлю про це дитині і буду всіляко підтримувати твої виховні зусилля.

Тут чоловік на деякий час стає уважним спостерігачем і набуває дорадчий голос. Йому все зрозуміло, його чують, і рано чи пізно компроміс зазвичай знаходиться (погодьтеся, було б дуже розумно, якби Віктор Данилович розповідав про те, що його не влаштовує, не "супервітальной» Світі, а її матері).

Жінка каже: це моя дитина і він звик жити в тій системі, яку я для нього побудувала. Це моя сфера і моя відповідальність. Ти можеш налагодити з ним дружні стосунки. Навчай його (якщо він погодиться) чому завгодно. Будь-які спільні розваги і дозвілля тільки вітаються. Якщо у вас вийде, буду дуже рада. Але власне виховання, контроль, покарання – це моє. Якщо у нас будуть спільні діти, ми будемо виховувати їх за зовсім іншим принципом – спільно.

Ця стратегія розумна в разі, якщо дитина вже підліток. Якщо виховні стратегії жінки і чоловіки відрізняються кардинально (вона схильна все вирішувати і радитися, він – забороняти і контролювати, чи навпаки). Якщо це не перша на пам’яті дитини спроба матері влаштувати своє особисте життя. Якщо жінка не дуже впевнена в надійності цих відносин.

Будь-яка з представлених і чітко озвучених жінкою стратегій дуже полегшує стан входить до сформовану систему чоловіки. Він розуміє, чого від нього чекають, що йому робити і як давати зворотний зв’язок. І на початкових етапах формування нової системи це може виявитися вирішальним фактором для самого її існування.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ