11 Вірних способів виростити глибоко нещасну людину

11 Вірних способів виростити глибоко нещасну людину Вітаю, через пару десятків років

:

Звичайно, ніхто не знає, як правильно. Час покаже, який ви батько. Але все-таки є помилки, яких краще не робити, якщо ви бажаєте своїй дитині щастя. І не прямо зараз, а на все життя.

Ви повторюєте якісь свої фрази, а дитина по краплині втрачає впевненість і контроль за своїм життям. Так, день у день, він упускає шанс стати спокійним і впевненим у собі дорослим. Зате всю дорогу він був зручним дитиною, ви можете пишатися ним перед друзями за чашкою кави.

Але потім вам доведеться бідкатися тим же друзям за чашкою чогось міцнішого. Тому що вас засмучує, яким дорослим став ваш малюк. Можливо, нічого страшного не станеться, просто людина виросте нещасним. просто.

Порівнюйте дитину з іншими дітьми, і не в його користь

Так, "син маминої подруги" завжди краще: а ось Петя краще малює, а Юля вже надійшла на бюджет. А ти що? Якщо ви з дитинства прищепите дитині думка, що будь-який (навіть самий, на його думку, нікчемна людина) краще за нього практично в усьому, дитина виросте невпевненою в собі дорослим. Який навіть домігшись чогось, буде відчувати себе самозванцем. Адже він просто не може вміти робити щось дійсно добре. І вже точно не краще за всіх. Завжди є Альоша, хороший хлопчик, який краще за нього. Ваша дитина через якийсь час зі сльозами на очах буде скролл чужі Інстаграми, висміюючи себе своєю нікчемністю.

Найчастіше в житті так і є: завжди є хтось, хто краще за тебе в будь-якій області. Але в цьому немає ні твоєї вини, ні трагедії. Це просто життя.

Забороняйте йому висловлювати свою думку під різними приводами

Будь-які аргументи на кшталт "так як ти можеш сперечатися зі старшими?", Або "так що ти розумієш в цьому, краще мовчи", "мовчи і не висовуйся" додають дитині з рефлексією комплекс неповноцінності. Так, моя думка не важливо, я нічого не вирішую, завжди є хтось, хто краще мене знає.

Так виростає байдужий і невпевнений у своїх силах людина. Навіщо щось змінювати і боротися (хоча б навіть за свій комфорт), коли ніщо на світі – не моя справа?

В інших випадках – людина, яка як таран, несе свою думку і всупереч усьому, буде його продавлювати. Адже йому не давали зробити це в юності. Значить, хай слухають його тепер. Завжди. Заперечення не приймаються.

Навантажуйте його роботою і кружками

Нехай звикає, що постійна втома – це нормально. Ви думаєте, що ростіть всебічно розвинену особистість, а сама особистість в цей момент посилає все подалі і більше нічим у житті не хоче цікавитися. Апатія, безвольність і ангедония – вічні супутники такого дорослого. Ви змушували хлопчика закінчити музичну школу з-під палки? Більше він до фортепіано не підійде. Такий підліток хоче відриву і вічного свята, і він постарається це собі влаштувати, як тільки вийде з-під вашого контролю.

А найчастіше це закінчується тим, що сумний сорокалітній чоловік з’являється на всіх п’янках, на яких йому навіть не цікаво і намагається отримати свою частку свята, яку він не отримав в дитинстві.

Ніколи не хваліть і не помічайте його перемог, концентруйтеся на помилках

Так, все що він зробив добре – це само собою, так і треба. Все, що було зроблено не так – ось на чому треба сконцентруватися. Щоб у дитини було відчуття, що він ні на що не придатний, а вміє все тільки псувати. Відмінний заділ для нещасного дорослого, який страждає депресією.

11 Вірних способів виростити глибоко нещасну людину його душі сумніви, відмовляли від

Нехай знає, що будь-яка помилка – критична, виправленню не підлягає. Нехай відчуває себе сапером на мінному полі. Невірне рішення – і все пропало. Адже ви саме з таким рівнем драми розбирали його промахи. Його внутрішній (і не завжди справедливий) цензор говорить вашим голосом.

Тисніть на почуття провини частіше, "прив’язуйте" дитини

Ви зробили для нього все, а він навіть не може постаратися і приділити вам кілька хвилин? Ви його любите і зробили для нього це і те, а він, невдячний, завжди в усьому винен? Такі борги не віддати і за все життя. Вітаю, через пару десятків років у вас буде виріс, але нещасний дорослий, який відчуває перманентне почуття провини (звичайно, вміло підігрівається вами до місця і не до місця).

Зате це буде покараний дорослий – щоб хоч якось заткнути цей струмочок провини зі своєї душі, він буде готовий кинути своє життя, відкласти свою кар’єру, забити на свою сім’ю і на свій комфорт, тільки б копати вашу картоплю. Або чистити дах вашого будинку. Ні, оплатити цю роботу і найняти кого-то (бо у нього є свої вже дорослі справи) він теж не має права. Вам же важливо його особиста присутність.

За промахи інших членів сім’ї (наприклад, сестри) відтепер відповідає теж він. Це він повинен думати, як налагодити її життя, інакше який же з нього старший брат? Так, звучить безглуздо, але такі установки залишаються на все життя і позбавляють людину радості і здатності оцінювати собствтенние кордону.

"А тобі що, важко для мами приїхати і зробити? Ну ладно, я так і зрозуміла, да, ти ніколи і не намагався особливо ".

Вішайте ярлики, давайте дитині зрозуміти, що він невиправний

Ви помічаєте своїм критичним батьківським поглядом багато. І як людина з досвідом, ви, звичайно ж, бачите всі помилки свого малюка як склад клітини під мікроскопом. Виберіть найжахливіші і повторюйте день у день все його дитинство і юність. Вам потрібно буквально кілька років, і ви отримаєте ідеально пригнобленого дорослого, впевненого в тому, що саме він безрукий (не може навіть кран прикрутити), нікчемний (навіть не може з першого разу скласти іспит) і потворний чоловік (що вона взагалі одягла? Хто таке носить?).

Будьте впевнені, ці ярлики тепер з вашою дитиною до самої його смерті.

Влаштуйте дитині тотальний контроль

Нехай знає, що вся його життя як на долоні, ви на три метри під ним бачите і нічого від вас не сховаєш. Залякана дитина зрозуміє, що якщо ти щось робиш, ти робиш помилки. А все його помилки будуть безжально проінспектірованни, навіщо напружуватися?

Ваш контроль вб’є зароджується впевненість в собі і своїх силах.

Апатія і відсутність амбіцій зажене його в порочне коло бичування себе за те, що він такий млявий і неамбіційний. Не те що все навколо.

Нагадуйте, що він ніколи не дотягнеться до вашого рівня

Ви, доросла людина, взяли себе в руки і домоглися багато чого. Що може протиставити вам дитина? Та нічого. Частіше повторюйте "я в твоєму віці вже …", робіть з себе ідола. Самі станьте так званим "сином маминої подруги", батьком без страху і докору. Нехай дитина боїться відповідальності і вирощує в собі невпевненість. Ви недосяжна висота, нехай навіть не намагається. Він і не буде.

Докоряла йому тим, що ви і так повинні йому давати

Частіше розповідайте, як вам важко дається життя. Як несправедлива доля і як важка ваша робота, а все заради благополуччя дитини, який і палець об палець не вдарив. Нехай завжди думає, що він всім винен і що саме він винен у тому, що ви не здатні знайти кращу роботу. Ось він просто народився і живе, але вже перед вами у вічному боргу. Ідеально для виховання зашуганого людини.

Така людина виросте з почуттям відповідальності за благополуччя інших.

Прищепити дитині думка, що вдома не можна тинятися без діла / читати / спати

"Робити нічого? Зараз знайду тобі роботу! " Ці слова він буде згадувати щоразу, як приляже в позаурочний час в дорослому віці або раптом випадково візьме в руки книгу. Не можна читати, у мене ж посуд не помита. Посуд помита – треба забратися. Забрався – треба зробити невеликий ремонт. І це зробив – приготуй їжу на завтра. Коротше, таке стомлює, і людина сама перед собою здається і вирішує не робити взагалі нічого. Краще лежати і не знаходити в собі сил встати і зробити хоч щось. Але тут важливо лежати тривожно. Інакше не спрацює.

Не давайте дитині свободу

Нехай все його друзі їдуть в табір. А він нехай сидить вдома і вчить музику. Його друзі будуть роками згадувати ті пригоди, а він буде плекати своє почуття несправедливості і розчарування. І буде задаватися питанням "за що ?!". І звинувачувати в усьому вас, тільки це не допоможе йому стати щасливішими.

Він не зможе приймати самостійні рішення, адже ви завжди краще за нього знали, що для нього краще.

Зате він вивчив "Місячну сонату" або що там у вас.

12. Сійте в його душі сумніви, відмовляли від прийнятих ним же рішень

Ось він зібрався з силами і вирішив щось зробити. Йому непросто далося це рішення. Дочекайтеся, коли він вже буде готовий на вирішальний крок і підійдіть, вкрадливо запитавши: «а може, не треба?»

Все, рівень тривожності злетів вгору. А впевненість у своїх силах – впала вниз.

Дайте дитині самій робити помилки і можливість їх виправити. Допомагайте, але не заважайте. Не тисніть на людину, йому і так непросто в цих гормональних бурях прокласти дорогу собі підростаючому. Не давайте йому в навантаження ще й цей непідйомний багаж невпевненості і комплексів. Адже з ним він піде на дно. А якщо не піде, спроба залишитися на плаву буде коштувати йому дуже великих зусиль.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ